У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с пивом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон,
Царевна SMS всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет,
Там царь Кощей В контакте чахнет.
Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет...

Там 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля,
А старый дядька черномор,
Уже полтиник гдето спёр.
Там на неведомых дорожках
Скелеты бродят в босоножках.
Следы разбитых жигулей....
Там мерседес на курьих ножках.
Стоит без окон без дверей.
Там ступа с Бабою Ягой
Упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку ходит
И спекуляцию наводит..

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир

-мимо вас тут стадо баранов не пробегало?
-а вы ,что отстали?
------
- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.
___
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
___
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть,со стороны Люстдорфской дороги, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? –
вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый,да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает.

Не в ту сторону! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

Сломай свой моск - прочитай это и пойми что-либо xDDDD
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса..

сайт-Источник: http://dreamworlds.ru/

"У Потера были глаза Зеленые как Лили, поэтому Снейп его иногда любил..."

Снейп строго скрючил правый глаз…

Гермиона возвращалась в башню Гриффиндора после очередного посещения библиотеки. Неважно, какую она книгу читала, всё равно на ней лица не было, оно было утеряно еще рано утром.

"Невилл: - А еще Гарри убил Василия мечом в офисе директора!"

"Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом.
С уважением, Дамблдор. "

"Джинни и Драко, улыбаясь, под звуки оргазма подошли к алтарю. "

" - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

Мальчик – который – идиот

будем, того, глазожопов изучать

Я вижу вас, жалкие трусики, - свирепо хохотал Темный Лорд

Обосриус- кричит Гарри и ноги Пожирателей тонут в поносе.

сайт-Источник: http://dreamworlds.ru/
комментарии не мои.

Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик
(кто не мальчик?)

Гарри был такой сочный, горячий…
(Снейп облизнулся и перевернул шампур)

И тут Дамблдор сказал:
-Гарри!Хочу тебя обрадовать,в этом году ты не поедешь к Дурслям!тебя согласился принять у себя твой дедушка.
-У меня есть дед?!
-ДА!Его имя Вахтанг Поттер!!
(Такое истинно английское имя Вахтанг...)

Живая организация помощи анимагам
(ничего особенного? А теперь аббревиатуру прочитайте...)

С криком «Убью, падла!» Снейп кубарем скатился со ступенек башни и помчался к озеру.

Мальчик-Который-Снова-Выжил-Чтоб-Он-Сдох!

Мальчик-Который-Выжил-Но-Это-Мы-Ещё-Поглядим

Мальчик-Который-Выжил-И-Всё-Так-Далее-Через-Черточку-С-Большой-Буквы

Мальчик-Который-Сволочь-Такая-Никак-Не-Хочет-Умирать-Чтоб-Его

Это точно Гарри! Ты великий криворукий трансформатор!
(Смотрите новый фильм: Гарри Поттер и трансформаторная будка! Теперь понятно, откуда шрам в виде молнии)

Драко помыл, одел, причесал волосы

- Профессор Снейп, я больше не пойду с вами на санках кататься, - кричал Гарри
- Вези, засранец, вези

На лице Малфоя появилась хитрожопая улыбка

Поттер очковый,- выругался Снейп

Кокой кошмар! Видимо, он трансфигурировал слишком мощный Хреноворот!

- Скорее! Уходите! зарычал Снейп бешеным трактором и скрылся в темноте...

- Ёпсель-мопсель!
- Ё-моё!
- Трындец-кабздец!
Подумала золотая троица и отключилась.

Они смеялись, каждый пять минут. Пролетел месяц. *хорошая была трава!!!!*

Букля удалялась среди неба *остервенело била по клавише Delete*

Ты слепая как еж *колючая как крот,волосатая как легушка,зелёная как кошка...мне продолжать?*

От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. *я не повторяюсь. Я не повторяюсь*
Он вышел на поляну. Там шло огромное озеро *я бы даже сказал,бежало* ,которое надо было переплыть. Гарри прикрепил меч за спину и нырнул в воду. Вода мгновенно покрылась льдом. Гарри достал меч и прислонил их к глазам.*так мечей было много!* Они стали светиться как фонарики.*Кто стал светиться* Мечи или глаза? Я окончательно запутался* Гарри поплыл вглубь.

Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. *по вторникам она ходила только в нижнем белье,а во все остальные дни...*

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. *меня бы тоже насторожил*

Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили". *а иначе бы никто и не догадался!*

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… *кто живёт у Малфоя в заде?*

Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
Спрашивают:
- Куда уплыла советская подлодка?
- Ушла на северо-восток, - отвечает он.
Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое
время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу:
- Куда ушла американская подлодка?
- Ушла на северо-восток.
На подлодке нахмурились:
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чего начать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??

самые тупые вопросы.....и ответы на них))
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш на Беоне тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил!!!!!
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин!!!!
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет,пипец, летаю!!!
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний!!
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин!!!!
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, пиздец, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет,блин, НА ВЗЛЁТ !!!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!